1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 101-110 111-120 121-130 131-140 141-150 [151-300] [301-307]

Единственное объявление на персидском гей-сайте: персидский гей-парень познакомится с симпатичной персидской лесбиянкой для создания семьи.

Прислал(а) Артур
1классно   пошло

Шел как-то раз еж-игложопж по полю, увидел кротовую кочку. Слышит — кротиха под землей охает. Позвал еж-игложопж кротиху: — Вылезай, сука, давай поебёмся.
Вылезла кротиха, вся спермой обмазана, побежала к игложопу на беседу.
— Поглядел я, — говорит еж-игложопж , — какая ты работница, и задумал одно дело.
— Что же ты задумал кретин? — спрашивает кротиха.
— Хорошее дело. Да только не знаю, согласишься ты на него или нет.
— Если будет хорошо для нас обоих, почему не согласиться? — молвит кротиха.
— Давай работать вместе, — говорит еж-игложопж . — Ты отпиздешь меня, я тебя и забудем. А потом видно будет.
— Согласна. Будем работать вдвоем, дело у нас на лад пойдет. Я умею драться, а ебаться не умею — ведь хуя у меня нету. А у тебя есть, зато нет у тебя таких крепких сосков и когтей, как у меня. Друг без дружки мы не кто, а станем дубасить вместе друг друга, вот нам и будет хорошо.
— Ну значит, столковались, — говорит еж-игложопж . — А теперь поплюй себе на лапы и начинай.
Принялась кротиха за работу. Пиздела день, пиздела другой, наконец допиздела. Дошел черед и до игложапы. Свернулся он клубком и давай её колоть. День кололся, два ебался, вот и заебался.
Год выдался хороший. Буйная жизнь, заколосилась тяжелыми воспоминаниями, ядреным запахом налилась — подохнуть легче.
Пришла пора снимать бинты. Скорчились, оборвали корки крававые, начали думать. Взял еж-игложопж косу, и говорит: — Это мне! Потом взял топор и подает кротихе: — А это тебе! — Почему ж ты себе берешь косу, а мне даешь топор? — спрашивает кротиха.
— Потому что моя работа потяжелее твоей, — отвечает еж-игложопж . — Я хуярил тебя, все иглы свои обломал — ни одной целой не осталось.
— А я пахала, все лапы переломала, — спорит кротиха. — Уж если судить по справедливости, так мне причитается ещё разок пиздануть тебя хорошенько.
Слово за слово, поругались кротиха с ежом, подрались, друг дружке в глотку вцепились.
Проходила мимо крыса. Услышала шум и прибежала посмотреть на драку. Развела крыса драчунов, села решать их спор. Сама судит, сама еблю поглядывает.
ЁЁж-игложопж стал рассказывать крысе, сколько мук он претерпел, боролся, а кротиха показала свои переломы— все до одного.
Выслушала их крыса, усмехнулась лукаво себе в живот и говорит: — Вижу я, оба вы хорошо поработали. И чтобы никого не обидеть, стану я вас судить праведным судом. Как присужу, так и будет. Согласны дибилы? — Согласны, — отвечают еж-игложопж и кротиха.
— Вижу я, — говорит хитрая крыса, — что вы намолотили друг друга, а сперма— не в счет. Сперму пусть возьмет ежка-игложопка, чтоб ему полегчало немножко. Он, бедняга, совсем изголодался, иглы свои переломал. Помоется себе в спермочке и будет спать радостный. Кротичке причитается? - нихуя. А для крысы-сестрицы останется девять раз по ебальнику— получить. Вот я вас и рассудила по правде! Слушает еж-игложопж крысу, а сам думает: «Да, вот правда так правда! Прямая, как веревка в жопе».
Ушла хитрая лисица с полным грузом пиздюлей. Тут кротиха и говорит ежу: — Вот видишь, жопа, что вышло из нашей ссоры? Разделили бы мы всё поровну, весь бы год были рады. А сейчас остались ни при чем...
Вдохнул еж-игложопж .
— Выходит, что так, — говорит. — Правду сказывают люди: «Двое ебутся— третьему палка в жопу».

Прислал(а) Sasha
2классно   пошло

Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:"Могy ли я чем-то Вам помочь?" - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говоpит он, тpяся pyкой, "Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!"
3классно   пошло

Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка." (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)

Прислал(а) alex from http://ostrov.odessa.net
4классно   пошло

Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.

- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие.
- Господи, я бы одел ОЗК (общевойсковой защитный комплект), если бы он у меня был.
- Слушай, у меня брат доктор. Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю, этого будет достаточно.
Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное средство защиты одевать стало не на что! (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
5классно   пошло

Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках.
Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого! (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)

Прислал(а) Робинзон ОдЕсский from http://ostrov.odessa.net
6классно   пошло

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Прислал(а) Gans
7классно   пошло

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Прислал(а) Gans
8классно   пошло

Лекция на курсах повышения квалификации моряков: Лектор: " ...А теперь о супружеских изменах.Моряки занимают здесь третье место.Первое - актеры,второе - спортсмены и третье представители вашей профессии." Тоненький голос из зала: "Я живу со своей женой 40 лет и ни разу ей не изменял.
Грубый голос,тоже из зала: "Вот из-за таких баранов как ты мы и находимся на третьем месте."

Прислал(а) Gans
9классно   пошло

Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет...
- "Я тебя сейчас сьем!"
- Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок".
Так и сделал. И собирается перекусить...
- "Hу, сейчас-то точно пообедую!"
- "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость" Волк все сделал - обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и...
- "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек." Волк отшвыривает ее в сторону...
- "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не Kрасная Шапочка - ты МЕДСЕСТРА !!!

Прислал(а) Gans
10классно   пошло